Si la Mari no va a la fiesta, la fiesta viene a la Mari

Ayer tenía cero ganas de salir. Lo que resulta bastante inaudito y demasiado preocupante. Supongo que Sil tiene razón cuando dice que me estoy haciendo mayor. Lo triste es que me hago mayor físicamente mientras que mi edad mental se estancó en los 18. Soy una pobre adolescente encerrada en un cuerpo de mujer celulítica. Qué desgracia de ser.

Pues eso, que como mi cuerpo ya lo único que me pide es un plato de sopa caliente por la noche, una bata de guatiné y estar rodeada de gatos, le supliqué a Rastasinfernales que convenciera a Dedoscomopollas para que se vinieran a casa a cenar en lugar de salir a gastar las perras por los bares de Pucela City. Y lo que no consiga la crisis y un buen soborno a base de sexo no lo consigue nadie. A las 22:00 en punto ya les teníamos en casa.

Ya que había visita, hice una excepción y por una noche me encasqueté la dentadura postiza dispuesta a disfrutar de unas riquísimas fajitas que Marido había preparado en compañía de Rastasinfernales (¿alguien imagina por qué la quería de pinche?) mientras Dedoscomopollas y yo echábamos un Guitar Hero. Viendo como se llama mi amigo y suponiendo que todos y cada uno de ustedes tiene un coeficiente mental superior a 60 (que sé yo que son ustedes muy listos) habrán deducido que fui vilmente humillada en el modo experto. Y sin sopa caliente que me reconfortara el mal cuerpo que me había quedado, jo.

Después de cenar comencé a sospechar que Marido y Rastasinfernales habían aderezado el pollo con algún tipo de hierba aromatizante que no se suele emplear en mi cocina, puesto que sin razón aparente estuvimos revolcándonos de la risa viendo ésto en una especie de bucle infinito. En serio, no sé cuanto tiempo estuvimos viendo aquello pero puedo cantarles la cancioncita de marras e incluso coreografiársela sin ningún esfuerzo. Sí, como lo leen. Y lo peor no es que yo sola pueda hacerlo, es que los otros tres torpedos también podrían deleitarles ya que hicimos una especie de competición absurda para ver quién de las dos parejas hacía una mejor adaptación del vídeo. Si ahora mismo tuviera que describir el significado de patético únicamente bastaría con poner una foto de nosotros cuatro haciendo el gañanazo ayer por la noche.
Aún no sé como ninguno de los vecinos llamó a la policía para que acudiera a poner orden, porque las risas alcanzaban un nivel de decibelios que podrían haber dañado los tímpanos de cualquier persona que estuviera en tres kilómetros a la redonda de mi casa.
Bueno, al menos me consuela saber que no soy la única que aún no ha superado la edad del pavo.

Cinco horas más tarde, tres botellas de lambrusco, váyase a saber cuantos porros (yo no, que ya saben que a mí una vez me sentaron y mal y desde entonces, digo no a las drogas) y un par de cubatas después nuestros amiguitos nos dejaron para que disfrutáramos de la intimidad de nuestro hogar y así lo hicimos.

Fin